Lo reconozco.

Lo reconozco. Reconozco que no soy la mejor persona del mundo, ni mucho menos. Pero tampoco la peor. Reconozco que a veces, o a menudo, soy insoportable, tanto que llego a odiarme a mí mismo. Reconozco que soy muy, pero muy, cabezón y que eso de dar la razón lo llevo muy mal. Tan mal como eso de perdonar. Siento ser la persona menos perdonadora que existe. Si me la hacen una vez dudo mucho que vuelva a ser el mismo. Pero mira, al menos sé que quien se queda en mi camino es de fiar, o al menos la gran mayoría.

Porque como yo todo el mundo tiene dos caras y enseñan la mitad. Reconozco que puedo ser un poquito borde, o bastante, y que soy muy tajante y radical. Las cosas claras y el chocolate espeso. No me ando con rodeos ni estaré siempre de tu parte porque seas mi amigo o amiga. Lo que está mal, está mal, y me la trae muy floja que te enfades conmigo si te digo lo idiota que eres. Porque reconozco que disfruto diciendo la verdad, especialmente la que duele. Soy malo en ese aspecto. También sé que lo mismo que ahora soy la persona más adorable del mundo, mañana se me cruzan los cables y soy asquerosamente repelente. Pero ahí sigo; me odias pero te quiero. Reconozco que soy débil y sensible, muy sensible. Reconozco que pocos saben eso de mí. Y que eso de llorar no es lo mío, me gusta que me vean sonriendo y no llorando. Aunque sea la persona que más necesita llorar con alguien. Pero me gusta parecer fuerte, así los demás se sienten seguros a mi lado. Seguros o felices, me da lo mismo. Pero reconozco que quien es feliz a mi lado tiene que haber aguantado mucha mierda, porque la tengo a espuertas. Soy una persona que imparte positivismo, pero soy muy negativo conmigo mismo.  Reconozco que a veces odio tanto la humanidad que preferiría no formar parte de ella. A veces o usualmente, no sé. También sé que he sido gilipollas en más de una ocasión. Porque yo lo reconozco, soy tonto y gilipollas a tiempo parcial. Pero me cuesta mucho reconocer mis errores, siempre intento evadirlos con otra cosa. Me asquea eso de mí, como le asquea a quien ha sido testigo de ello. Pero eso lo he mejorado, ahora soy más coherente y razonable. Aunque mis momentos irracionales nadie me los quita, y pocos los entienden. Reconozco que mi locura es un tanto peculiar, como yo. También reconozco que soy muy repetitivo con esto, pero me da igual, como muchas otras cosas. Reconozco que soy un pasota en potencia, pero selectivo: sé de qué puedo pasar. Y muchas veces me paso de la raya. Reconozco que soy un tanto empalagoso, no puedo evitar el roce, los abrazos y las cursiladas. Soy feliz así, qué remedio. Y sé que eso a veces no es tan bueno, aunque realmente no sé si tiene algo bueno. Reconozco que me he equivocado tantas veces como pelos tengo en la cabeza, y que cien veces he tropezado con la misma piedra. Pero yo no me encariño con la piedra, me encariño con lo que hay tras ella, soy un maldito enchochado, lo reconozco. Como así también reconozco que perdí muchas oportunidades en mi vida a causa de mi cobardía. También soy un mierda a tiempo parcial. Me encanta que me reconozcan las cosas y que me halaguen. Pero reconozco que muy pocas veces lo hacen. Pero oye, me da igual, quiero creer que lo piensan. Pero que quede claro, me gusta también que me echen mierda encima, porque la mierda es muy pesada y uno se hace fuerte levantando peso. Reconozco que soy muy altruista, no puedo evitarlo. Me importo muy poco cuando hay de por medio alguien que me importa. Reconozco que he tenido muchos cojones para reconocer todas estas cosas.